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相亲为什么没感觉,你和男人相亲总是没感觉
2022-09-21

老师,你好,新粉一枚,我现在有件事十分希望能得到你的建议,我不知道该怎么选择。

我和男友是6个月前相亲认识的,都是90年,都处非独,家境相似。

我164,54,年薪10万左右,颜值中等偏上,性格内向。他181,65,年薪20万+,业务经理,颜值偏下,有轻微强迫症,略小气。

我没有谈过恋爱,当初认识的时候觉得他有和我爸爸相似的地方,特别有亲切感,就继续相处了。

不温不火地聊了3月,感觉人品还行,他告白后决定试试,但是我总觉得我们之间差了一点感觉。

我们之间的微信的交流不多,他基本每天晚上跟我打一通电话或者偶尔出去吃饭看电影(频率大概每周一至两次)。

相互之间也不大叫名字,都是直接说事情。

不久前前我提了一次分手,他不同意,发动他妈妈做说客。

我父母觉得他可以了,我的圈子很小,又因为工作性质的关系回到我们县城工作,他这样的已经不错了,于是又说我继续试试,之后我松口复合。

我感觉他对我不像他说的那样好,心疼也都是嘴上说说的,我们之间的感觉还是差了一点。

最近一次聊天他说我放不开,问我不担心他没有耐心吗?

他不愿意认识我的朋友,更不愿意介绍他的朋友给我认识,但是想见我父母,邀请我去他家做客。

我现在的疑问是:

我年纪不小了,经不起蹉跎,是我对另一半要求过高,太不满足吗?我应该努力接受他吗?他是个好人选吗?还是应该当机立断分手,再去寻找可能存在的真爱?

猎手有话说

两个情感小白谈恋爱都谈些啥?

这大概是自有相亲这一人类活动开始就有的难题。

以前是父母之命,媒妁之言,门一当,户一对,或者为了能在单位分套房就结了。

现在要求要有“感觉”,旋即成为相亲的行业痛点。两根湿的火柴怎么擦出火花呢?两个缺少情感能力的人坐在一起,怎样擦出爱的火花呢?这或许是“脱单”这一门类开始成为主业的契机。

对于你现在这个以相亲之名,谈了3个月的男朋友,性格内向可能就是他单着的原因。

你要求他要让你有感觉,他懂,可能他就不单着了。

你想让他带你见他的朋友,可能他的朋友也拿不出手,你要带他见你朋友,可能他也怕表现不好,害怕见你朋友。

他还知道,结婚要父母同意,所以想见你父母,也想带你见父母。

谈了半年,一周约一两次,还弄不清该不该跟对方结婚,最主要的可能还是“感觉上”差了点,那你们这半年都谈了些啥呀?

感觉到底能不能有?引导一下呗。

你是女生,你希望甚至要求对方懂引导。但其实现在男生的态度也很男女平等,男生可能也希望你懂。

如果你总想着换一个懂的男生,懂的男生可能也会嫌弃你呀,他会觉得这个女孩子啥都不懂也不好。

而且现在几乎只有情感小白的女生,才硬性要求男生懂,要能让她有感觉,容易引来海王。

有点情感能力的女生,都开始引导男生了,内卷很严重,引导得好的才是自己的。

如何产生恋爱感觉?

怎么引导呢?

首先要解决两个人聊了很久都没有感觉的问题。

没有感觉,其实是两个人的问题(重要的事情说三遍,一遍当三遍)。

如果你一味怪他,那没有进步,如果你想提升自己,老早就有了办法。

如果颜值上不能做到完全吸引,我们是怎么开始对一个人由陌生到熟悉,由拒绝到舒适,甚至想接近,乃至产生感觉的呢?

据了解。了解一个人从小到大不同时期的人生经历,并对应回自己身上,找到相似的。

或者他做了你一直希望做的事情,产生了共鸣,开始有了情绪上的认同,觉得可以和“他”组成“我们”。

这种感觉的产生是双向的,就像你跟你的闺蜜,会互相分享自己的事情,总有一个先开始,如果你先开始分享,你就成为那个引导的人。

两个人在了解彼此成长经历的时候,刚开始我们发现大致可以分为4个层面:

基本资料、兴趣爱好、童年家庭、情感经历

到后来发现也可以不用那么刻意,其实这些层面就是从小到大,你们可以从一岁、两岁,每一岁开始聊,讲起人生不同时期,现在依然记得的事情,那就是你们人生各个阶段的重点,就会不经意展示这几个层面的各个方面。

周星驰版的《鹿鼎记》里有一段,是将韦小宝和徐锦江所饰演的鳌拜一同关在天牢里,因为鳌拜被铁链锁着,动弹不得,韦小宝就可以肆无忌惮地对他开骂,从他1岁开始骂起,一直骂到70岁,骂到40岁那年觉得不过瘾又从头开始骂……

正所谓爱恨同源,如果你有看过这一段,有多畅快,那当你跟你的男朋友,这样互晒人生经历的时候,可能就会有感觉。

年代越久越远,他还记得的,必然就是他的人生精华,就是一直影响着他的东西。他现在是什么人,就看这些从前。

年代越久远,你还记得的,必然也是你的人生精华,是可以深层次吸引别人的东西。

如果你们在彼此的人生精华中,找到共鸣的地方,那就是你们感觉产生的所在。

如果精华已经互晒,依然没有感觉,那你们本该是路人,可以两宽,谁也不耽误谁。

怎么知道三观是否一致?

现在常常讲“三观一致”。

当你知道了他的经历、他的人生故事,他怎样成长之后,如果你觉得不舒服,那就是三观不一致。

如果你听着他从小欺男霸女、坑蒙拐骗、投机倒把、小偷小摸,你听着就毛骨悚然,不自觉向后退两步,随时准备跑路。

如果你听着他尊老爱幼、勤奋上进、扶老奶奶过马路、爱护小动物,你听着就很舒服,这表明你们在目前聊到的三观层面,是合适的。

潜意识的舒服与不舒服会告诉你,你们在相处的层面是合适,还是不合适。

在基本资料层面,你的父母朋友会帮你判断。

剩下的他在亲密关系的表现,就看你能了解到多少他与他父母之间的故事、他与前任的故事。

如果有需要,你可以找情商高的朋友或者专家来帮你判断。

这样几轮下来,整个筛选就很立体、很完整,能不能嫁,一目了然了。

说了这么多,心里突然有一瞬间的黯然,感觉这番话,你可能没听不进去,而更像是,说给看到这番话的读者听。

因为你描述了一番状况之后,提的问题是:

“我年纪不小了,经不起蹉跎,是我对另一半要求过高,太不满足吗?我应该努力接受他吗?他是个好人选吗?还是应该当机立断分手,再去寻找可能存在的真爱?”

你眼中自己需要的改变,仅仅是:是否将眼光调低,是否另换一个。

你从来没有想过自己在能力上需要改变些什么,你从来没有意识到自己是需要能力的,就好像一个小皇帝,他从来没有意识到,他需要努力挣钱才能有吃的。

如果是这样的认知,你换不换人,换什么样的人其实差别不大。

就好像在一个岗位上,完全意识不到自己需要工作的人,在问:“现在的工作好无聊啊,是我对工作的要求太高吗?我是不是应该辞职去找个更好的工作?”

还是自己先学点东西吧。